Saia Justa

A verdade é que oferecer “presentes” a homens não é fácil… mesmo aquele com quem já partilhamos anos e anos de vida… que conhecemos de trás para frente e da frente par trás. A verdade é que ninguém conhece ninguém… estou completamente à “nora” com o presente que vou oferecer ao meu “mais que tudo” em mais um aniversario. Pesquisei na net para ver se me surgia alguma ideia. E eis que me aparece uma ideia fabulosa… depois de encontrar isto ..

 
«Diário de um cinquentão na academia»

 
Agora que acabei de completar 50 anos, a minha mulher ofereceu-me  um cheque vale de uma semana de treino  físico em um desses ginásios da moda. Independente de que eu esteja em excelente forma, pensei que era uma boa ideia para tentar deter o processo da "barriguinha" que ataca a todos nós.

Liguei para o ginásio e fiz a reserva com uma " personal trainer " chamada Nádia, modelo, 26 anos e Instrutora de Aeróbia .
Foi-me  recomendado  que levasse um diário para ir documentando o meu progresso e é esse que eu lhes envio:

Segunda: Comecei meu dia as 6:00. Foi bastante difícil levantar-me da cama a essa hora, porém a viagem valeu a pena quando cheguei ao ginásio e vi a  Nádia à minha  espera. Parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis e um grande sorriso, com uns lábios carnudos e um corpo espectacular
Nádia acompanhou-me num tour por o ginásio para mostrar os aparelhos. Tomou-me o  pulso depois de 5 minutos na bicicleta, e alarmou-se, estava muito  acelerado porém, eu não o atribui ao esforço mas sim a ela , vestida com um fato  de Lycra coladinha, e estava bem perto de mim… Desfrutei bastante do exercício, a Nádia estava sempre a motivar-me  quando fazia as sessões, apesar da dor na barriga que eu sentia, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.

Terça: Tomei café e fui para o ginásio.

A  Nádia estava mais linda que nunca, comecei por  levantar uma barra de metal, onde ela se atreveu  a pôr pesos!!! As minhas pernas estavam debilitadas, mas na passadeira consegui completar um quilómetro. O sorriso arrebatador que a Nádia me deu  convenceu-me de que todo exercício valeu a pena… era uma nova vida para mim.

 
Quarta: A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre o lavatório  e mover  a cabeça de um lado para o outro.

Conduzir  também não foi fácil..mexer os   braços para por as mudanças  era um esforço digno do Hércules, dói-me o peito e minhas pernas  ardiam toda vez que pisava na embriaguem. Fisicamente impossibilitado, estacionei meu carro num lugar  para deficientes físicos, até porque , saí a  mancar…

A Nádia estava com a voz um pouco aguda a esta hora da manhã e quando gritava incomodava-me muito. O meu corpo doía  inteiro quando ela me colocou um cinto para fazer escalada. Para que merda alguém inventa uma porra destas  para se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia disse-me que isso me  ajudaria a ficar em forma e a desfrutar a vida… ou alguma dessas merdas de promessas que as mulheres sempre fazem

 
Quinta: Nádia estava a minha espera  com seus odiosos dentes de vampiro de fora. Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar os ténis , a desgraçada da Nádia lembrou-se de  me colocar a  trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí a correr  e escondi-me no WC Mandou um outro treinador buscar-me e como castigo pôs-me  a trabalhar na máquina de remar.. Mas fod*** todo.

Sexta: Odeio a desgraçada da Nádia. Estúpida, magra, anémica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que ainda se pudesse mexer  sem uma dor angustiante, eu partia aquela  vaca ao meio … puta que pariu esta desgraçada .

Ainda  quis que eu trabalhasse meus biceps … eu sei lá que porra é essa ,cara…!!!! E como se  não bastasse colocou   pesos na  merda das barras… A bicicleta fez-me desmaiar e acordei na marquesa  de uma nutricionista, uma idiota com cara de mal comido que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro.

Sábado: A lazarenta da Nádia deixou-me uma mensagem no telemóvel com aquela  vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui.

Só com aquela  vozinha  deu-me ganas de quebrar o telemóvel, porém não tinha certeza se teria força suficiente para levantá-lo, inclusive  até para apertar os botões do comando da tv , estava difícil…

Domingo: Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por esta semana ter terminado. Também rezei para que o ano que vem, a desgraçada e infeliz da minha mulher me ofereça  algo  um pouco mais divertido, como um tratamento dentário, um cateteres ou ate mesmo um exame de apóstata.

(desconheço o autor)

 
Mas está aqui uma belíssima ideia.

Adoro o espírito desportivo do sexo masculino..!!
 

Uma daquelas estatística que nunca se sabe quem fez ou a quem…

Esta foi publicada pela “agência de notícias Associated Press “comprovou que os homens que ajudam as suas mulheres nos serviços domésticos têm  mais  e melhor sexo.

Homens, façam um exercício mental e organizem-se e vejam lá bem se não andam a perder...

        Rico muito rico, podre de rico, intensamente rico, tão rico que até chateava.. Tinha comprado objectos de um valor incalculável, tinha comprado terras, animais, tinha comprado pessoas. Tudo o que queria era seu.
Um belo dia acompanhado pela trupe particular de assessores, advogados, secretários e seguranças, cruzou-se no caminho com um homenzito sentado numa pedra que cantarolava “eu ouvi um passarinho as quatro da madrugada”enquanto sacudia a terra dos pés porque não tinha sapatos.

O tal do tipo podre de rico interrogou o estranho.
- Ouve lá pá, o que é que fazes sentado na minha propriedade?
- Desculpe-me, pois eu não sabia que este descampado era de alguém. Disse afavelmente o homenzito descalço e acrescentou ,com a minha extrema pobreza não tenho inclusive um mapa que me indique onde me encontro a cada momento, por isso não reparei que esta pedra onde estou sentado é sua…
- Extrema pobreza, dizes tu? O tipo pobre de rico inquiriu suspeitosamente.
- Sim, bem podia ser a pessoa mais pobre deste mundo.. Veja, estes farrapos que você vê são a única coisa que possuo.. a única..

O gajo podre de rico olhou pensativo para os trapos mal cheirosos que mal cobriam o corpo do despreocupado intruso e passado um bocado gritou autoritário - João!
Um homem magro de óculos e com cara de cão de fila apressadamente disse – Sim senhor X?
O senhor X que é o tal tipo podre de rico, sussurrou-lhe energicamente ao ouvido. Imediatamente o cão de fila dirigiu-se ao homenzito que nas calmas olhava aquela gente e pensava ele há cada cromo....

- O senhor X deseja saber em quanto estimas tu o valor da tua… extrema pobreza.

Mas ao ver a cara de aparvalhado do homenzito voltou a perguntar.
- Sim, qual é o valor exacto da tua pobreza?
-Essa é muito boa...! Ó homem nunca supus que a minha pobreza pudesse ter um valor ou preço algum.
- Tudo, homem, tudo têm um valor, e portanto um preço, qual é o da tua pobreza??
- Estão a gozar comigo? Mas para quê querem saber?
- O senhor x tem tudo o que deseja, e deseja tudo o que têm, e agora deseja compra-te.. a tua pobreza, dado que é tão extrema ,e portanto única.
- Comprar a minha pobreza? Rais te parta, mas estão a falar a serio? Mas vocês não vêem que a minha pobreza é incalculável?
- Taxa-a diz um preço.. Devias saber que o senhor x é o homem mais rico do pais e dos mais ricos do mundo, e não há preço, por mais elevado que seja, que ele não possa pagar.
- Mas, mas… o preço.. para que esse tal de senhor x possa adquirir   a minha pobreza seria, altíssimoooo.
- Mas diz o valor homem.
- Teria.. teria de dar-me tudo.

Tudo, tudo? ouviu-se um burburinho de vozes da pandilha que acompanhava o senhor x
- Claro, pensem bem, é a única maneira de ele possuir a minha pobreza, se me der menos do que tudo o que têm, já não terá a minha pobreza, terá uma pobreza inferior
- Não! Isso nunca! Disse o senhor x erguendo a voz
- Eu ganho sempre, saio sempre a ganhar!.. tu és um osso duro de roer, não? um tipo esperto..? estás disposta a regatear, verdade?
-Mas .. se o senhor me der menos do que peço estaria a defraudar-se a si próprio, não vê..?
- Bem, bem.. Resmungos o senhor x, impaciente e enojado, e depois de um  instante disse decidido
- Está bem tu ganhaste homem!! Negocio fechado, estendeu o braço e deu um parto de mão ao homem que pensou que aquele tipo era chanfrado de todo.

-João! Disse de novo, entrega agora mesmo a este homem uma acta notarial através da qual lhe concedo todos os meus bens em troca da sua incalculável pobreza. Redige um contrato de compra e venda e ele que assine.
Começou então a despir-se e ordenou aos outros homens que fizessem o mesmo. Em poucos minutos estava tudo em pelota como veio ao mundo, e o homenzito esfarrapado encontrou-se em frente de uma montanha de fatos e gravatas, camisas da “sacoor”fatos “Nuno Gama” e cuecas “calvin klein”.

Assombrado como estava, não conseguiu resistir quando lhe tiraram os farrapos para que o senhor X se pudesse vestir com eles.
E deste modo e sem mais palavras, ficou só e despido sentado em cima da mesma pedra, com um papel na mão que o creditava como proprietário legal de uma imensa fortuna.
Quando por fim tomou consciência de si, disse para si mesmo:
-Será possível… estes filhos da puta destes ricos … conseguem sempre tudo o que querem!
 

Era um dia normal como outro qualquer
Um edifício sofisticado...
Ela impecavelmente vestida  e arrumada  ar de  executiva...
Ele caminha para o elevador já a afrouxar o nó da gravata
Cruzam-se na porta e ele dá-lhe passagem
-Para o zero ?
-Para o zero!
Um solavanco e o elevador encrava exactamente um andar a cima do  destino  entre dois pisos, por segundos ficam em total escuridão, até se acende uma luz possivelmente de gerador
Tocam o alarme e batem na porta . Alguém do lado lhe fora  diz que foi uma falha de corrente que aguardem 45 minutos a uma hora  no máximo
Ela (com ar enfadado) Bom, só nos resta esperar, e logo hoje …
Ele– (polidamente) há dias assim… pode ser que não demore
Ela – (abrindo os dois botões da camisa) detesto espaços fechados, acelera-me a respiração e tira-me o ar!
Ele- ( sorri de leve) Isso é fobia, você está bem?
 Ela –( com segurança ,abana-se com a gola da camisa já aberta) Claro que sim,    uma hora aqui de pé não vou aguentar, acho que me vou sentar .. não se importa?
Ele-( muito educado)  Claro, vou fazer o mesmo, posso?  hoje foi um dia e tanto…, espero que saiba ou goste de anedotas...
Ela-(  decidida)  enquanto se baixava  para se  sentar - Detesto anedotas,  não acho a mínima graça. Raios , hoje não é o meu dia… veja , já puxei uma malha da  meia...
Ele, (diplomaticamente) faz um esforço para  não rir e  não lhe olhar para o corpo e pensou “mulheres, todas iguais”-  É o preço da moda mas não se nota muito, continuam elegantes...
Ela–( com ar atrevido)  sentada de lado, com um descaramento teatral  - Está a falar das meias ou das pernas ???
Ele - (com uma lata inesperada )- Ambas, são….elegantes, umas sem as outras não fazem sentido...
Ela  -(provocadora)  - Estas pernas já não têm 20 anos, não exagere, a elegância será com certeza das meias...
Ele- (já sem o mínimo , embaraço) - Ainda bem que não têm 20 anos, deve orgulhar-se disso e muito...
Ela- (desarmando-o )Estende a perna  com um atrevimento sensual - Se pudesse toca-las talvez não continuasse a dizer a mesma coisa?
Ele- (engole em seco, olha-a nos olhos)  - Não faço a mínima ideia, como quer que responda a essa questão? Só tocando..
Desce a mão ma direcção da perna dela, as luzes acendem-se e abre-se a porta..   E… sente o maior estalo de que têm memoria..
Ela-  ( levantando-se ajeita a saia)-  Homens… todos iguais!!
Ainda com a mão sobre o rosto, (ele) olhava abismado para aquela mulher  que seguia pelo átrio do edifico a pisar firme e segura de si..
(Ele) Incrédulo,não quer acreditar no que está a ver…  (Ela) voltou-se piscou-lhe  o olho com ar maroto  e  deu-lhe um sorriso arrasador.
 

Voltei para casa com a saia do avesso.
A bem dizer , o  comportamento nunca foi meu ponto forte. Mas também não sou má pessoa.

Bom isto hoje esta confuso., também não é para menos, as vezes a saia justa tem destas coisas. Mas sempre fui supé–corajosa.
Compreensão…Eu tento! até  ouvi dizer que compreensão é aquilo que faz com que percebamos algo ou alguém diferente do que supomos ser normal .

Lá está,   respeitamos o modo  de ser, apesar de qualquer coisa e tentamos não julgar. Eu sou assim o mais possível.
Eu gosto de “descobrir” pessoas, todas as pessoas, diferentes mas o que gosto sobretudo é de pessoas..

Disse-me a minha tia Mariazinha :
- Se a menina vai ter com um piqueno devia trocar de saia.

Olhe querida tenho aqui as ultimas colecções de tudo quanto há de mais janota. Vista este Valentino que lhe vai cair lindamente e vai fazer uma vistaça.Leva esta Vuitton  que tá sempre na moda, tá a ver. E não esqueça o Rolex . Embora seja tudo da feira de Carcavelos um piqueno apaixonado nunca vai notar. .

Nem pensar é que  sou supé- simples.
O (jója)sabe que não ligo a esses luxos. Não sei se tem sangue azul mas no mínimo roxo deve ser.

Muito culto, o seu livro de cabeceira é o livro de cheques.
 É um homem supé viajado tanto está hoje aqui como amanhã toma o pequeno almoço em Paris e a seguir janta em Nova York com negócios em todo o mundo inclusive no  do Bubai .

Claro que estou impressionada com tudo o que o (Jója) me disse .

Mas eu tambem sou muito bem nascida! Quer dizer bem nascida porque a minha família é do melhorio.  Tem nome apelido e essas coisas todas Em termos de parto embora estivesse lá não me lembro.

Fantástica é o meu nome do meio.

O aspecto dos 25 mantêm-se, tão a ver, só que agora é tudo em bom. Como tenho uma alimentação supé saudável sou magra e gira.
 Não gosto de luxos acho psidonio . Tenho gastos do mais simples possível carteiras só Gucci e os sapatos Manolo Blahnick é por causa dos joanetes tão a ver, não os tenho mas mais vale prevenir.

Saia justa  Prada  e com um top supé fashion comprado na feira hippy de Ibiza  ( aqui entre nós foi na feira de Carcavelos mas isso agora também não  interessa nada) lá fui eu ao encontro do meu encantador “namorado”

 Expectante… tínhamos combinado este encontro mas estávamos em vias de viajar..

Esta gente rica do jet sete ainda me consegue surpreender… estão  assim com um aspecto, como vou dizer…. Há já sei,deve ser  é para disfarça..! Não vá alguém lhe oferecer emprego no sector das vendas..

Então o aspecto é assim entre o hippy pouco chique e a boutique alcofa / feira da Buraca.

Mas eu gosto de pessoas, já disse que gosto. E tentei entender…
Quanto há viagem , deu-me a desculpa que já tinha viajado tanto, tadito tava supé cansado.  Sugeri-me então uma viagem de eléctrico do Rossio ao Castelo . O  almoço… (A menina sabe que é fantástico e fica lindamente dizer aos seu amigos que teve misturada com os pobrezinhos.)foi numa simpática tasca típica e um charro para sobremesa.

A saia do avesso? Não, não foi de sexo… começo ate a desconfiar que é gay. Que me desculpem os gays..

Agora digam lá gente fina não é outra coisa..?

Momento zen sorrir faz falta